婚姻恋爱

为什么大多数人的婚姻没有想象中的幸福

为什么大多数人的婚姻没有想象中的幸福

为什么大多数人的婚姻没有想象中的幸福

如果我问你,你的婚姻幸福吗?你会怎么回答?

哈哈哈,别烧脑想答案了。其实我连这样的问题问都不会问的。

作为婚姻中人,我知道问这个问题几乎是没有意义的。

幸福感是主观感受,你觉得幸福,我未必觉得幸福。

所以,问你幸福不,我还不如直接问你一个月性生活有几次。

更重要的是,在真实的婚姻生活中,绝大多数人的感受是,说不幸福吧,日子还能过;说幸福吧,似乎又没有那么幸福。

如果是我回答这个问题,我的答案是——幸福,只是没有我想象的幸福。

就说一条理由,对于绝大多数普通人来说,结婚比单身更有益于你的免疫系统,使你的身体更健康,使我们活得更长寿。

看到没,仅仅这一条理由,婚姻能让你更健康了,活的更久了,这还不算是一条幸福的充分理由吗?

是的,所以问题的关键是——我们讨论的不是婚姻是否幸福,而是婚姻为什么没有你想象中的幸福。

一、看上去“婚姻幸福”的假象

俗话说婚姻是人生大事,所谓大事,就是极其重要,影响深远。

对待人生大事,人人都希望有个好的结果。所以,追求婚姻幸福成为每一个婚姻中的人最大的心愿。

可是,如果足够坦诚的话,我们总觉得自己的婚姻,似乎没有想象中那么幸福。

然而,这并不是最可怕的,最可怕的是大多数人不论主观体验到的婚姻幸福感如何,都愿意让自己的婚姻在外人看起来很幸福。

因为婚姻幸福被认为是人生成功的标志之一,也更容易被别人羡慕。

于是,明明不那么恩爱,却要在聚餐上夹菜给你吃,而回到家里甚至连菜都懒得做;

明明不那么和谐,却要在外面有说有笑,而回到家里却一天都说不了一句话;

明明不那么体贴,却要在外人面前给你拍掉肩上的头皮屑,而回到家里简直就是住在一个房间里的室友……

越是在外人面前表现出看上去很幸福,一对比更是觉得私下里不如想象中的幸福。

二、你我缺少经验老道的司机带路

我们常说,幸福婚姻需要经营,这个观点我特别认同。

可是,作为初入婚姻的新手,怎么经营婚姻,总是需要有个老司机指点一二吧。

在婚姻中给我们带路的老司机是谁?

老司机可以是我们的父母。父母是我们在婚姻中与生俱来的老司机。

无论你是来自完满关爱的家庭,还是来自支离破碎的家庭,也不管你承认与否,不管是好是坏,我们都不由自主地在自己的婚姻中复制父母经营婚姻的套路。

而我们父母仅有的那点处理婚姻之道,又是在重复他们的父母在性别角色、财务管理以及养儿育女等维度上的做法。

老司机也可以是专业人士。这一部分人是经过专业训练的情感、婚姻方面的专家。

对于大多数人来说,在成长过程中都会遇到复杂而有挑战性的事,而在这个过程中,绝对需要专业人士的指导。

比如小孩子,走出人生中第一步是挑战,好在有父母在我们身边保护;

上学后,考上一个理想的大学是挑战,好在我们不是一下子就面对高考的,而是十年寒窗,在一位又一位老师的千锤百炼下,在每一次大考小考中,练就出了千军万马过独木桥的功夫;

工作以后,胜任岗位是挑战,一开始我们也是两眼一抹黑,不知道怎么干,没关系呀,组织会安排业务最强的前辈带我们呀,慢慢的我们也就上路了;

接下来,我们就要恋爱结婚了,特别是我们进入婚姻后,经营婚姻是一门技术含量极高的活,绝对需要一个学习的过程,需要一个专业的老司机给带带路。

老司机还可以是各类情感类的书、各类鸡汤。

随着社会的发展,文明的进步,今天这个时代人们比以往任何一个时代都关心婚姻质量和生活品质。

当我们遇到婚恋中的以些问题的时候,我们会有一个更加积极主动的态度去解决。会买一些相关的书看,会读一些这方面的鸡汤。

然而有了这些老司机的指导,效果也未必好。

这是因为我们的父母足够老,可他们未必是训练有素的,是经验老道的。

他们有可能只是在日复一日地过日子,只要循规蹈矩,保质保量地繁衍子孙,就万事大吉。

至于夫妻是否相爱,是否能获得幸福并不重要,甚至有的自己还在途中翻车了。

把父母那些以传宗接代为目的的婚姻技巧,套用到我们这一代情感期待高,感情至上的婚姻生活中,就显得特别不专业,甚至水土不服。

专业人士也方便求助,但普通人很少在走进婚姻之前,有意识去接受婚姻类的培训。

能在婚姻中遇到问题,知道求助婚姻专家的已经是很进步的了。

更多的人是婚前不培训,婚姻中出现问题也不求助,过日子中遇到问题全凭死撑。

而很书和鸡汤也给出了很多方法,但我们总是感到一针见血的不多,可操作性不强。

看到了吧,我们遇到的老司机们,似乎都不太能让我们get到在婚姻中管用好使的攻略。

所以,即使有心经营婚姻,也不知该如何经营。

不经营的婚姻天长日久自然被平淡平庸的生活碾压,我们觉得婚姻并没想像中的好就是在所难免的了。

三、认清婚姻的复杂性

是不是说,我们有了一个好的原生家庭,也能主动接受婚姻培训,并且经常学习,我们的婚姻就能经营好,就能得到我们想要的幸福呢?

不!一!定!

你可能会发出这样的感慨:为什么知道了很多道理却还是处理不好婚姻中的问题。

是原生家庭完全一无是处,没有可取之处吗?是专家都是伪专家吗?是书没用吗?还是鸡汤全都是毒鸡汤?都不是。

这是由婚姻的复杂性决定的。

而婚姻的复杂性又是由于人性的复杂性决定的。

人的复杂性在于人的大脑。

在婚姻中,你的伴侣头脑中在想什么,别说你无法完全洞察,就连对方自己也不一定能完全觉察,有些是在潜意识里发生的呀。

一个人的认知就已经如此复杂了,更何况我们的婚姻,它是一个认知体系,我们每一个人身上所承载的不仅仅是我们的父辈、甚至是几代人的认知模式,家庭图谱模式。

也就是说,在婚姻中,你大脑中的认知,除了你自己的这一部分之外,还有你父母加给你的、甚至你父母的父母加给你的。

一系列的思维方式和行为模式,代代相袭叠加之后,让本已复杂的个体间的差异,在婚姻生活中更是变得更加复杂。

由此引发的婚姻问题简直就一团麻。

所以,婚恋问题的解决不是一蹴而就的,婚姻问题的解决也不是一劳永逸,需要我们不断地学习和实践。

当我们开始面对问题,重视问题的时候,问题就已经在解决的路上了。

四、把婚姻当作第二次成长

既然婚姻这么复杂,我们经营起来难度又大,但我们追求的终极目标又是希望婚姻能如你我想象般的幸福,那该怎么办呢?

在岁月面前,我们要记住婚姻既不简单等同于浪漫的爱情,也不能粗暴地和爱情的坟墓画上等号。

只有把婚姻视为我们的第二次成长,才能让我们有可能与想象中的幸福相拥。

在婚姻中完成人生的第二次成长意味着什么?

意味着要经历风雨的嘛。要随时有一颗强大的内心,婚姻专治各种玻璃心、各种臣妾做不到。

要随时做好迎接婚姻中的毛毛细雨、狂风大雨和台风龙卷风的准备。

意味着在风雨中历练羽翼呀。

我们的情商、智商、逆商,各种商,经历婚姻风雨洗礼后,得到终极提升,风雨之后见彩虹。

只有这样才能将浪漫爱情落地生根、转化为长期关系。

意味着你既是原来的你又是一个版本更高的你。

在这个过程中,并不代表着你要迎合你的另一半而舍弃自己原先拥有的性格特征,并不代表着你要彻头彻尾地变成另一种人。

而是在与另一半的互动中看清了自己的需求、看清了自己的性格,挖掘出你爱的能力以及被爱的能力,你的人格更健全了,心智更成熟了,生命更完整了。

婚姻中的二次成长,过程总是充满了间接性的欣慰和经常性的痛苦,轻而易举的成功永远没有。

但结果总会带给你脱胎换骨后的力量和无法想象的自己。

当我们回望婚姻中这段成长过程时,会特别佩服自己为幸福的每一点付出,因为所有为了追求幸福的努力都特值得。

即使我们永远无法达到想象中的那么幸福,但至少我们已经在靠近了。

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