婚姻恋爱

“我估计是个受虐狂”，小五搂着他兄弟的肩膀说。

“你可拉倒吧，怎么着就受虐狂了？不信” 小六甩开了小五搭在肩上的胳膊。

“真的，你难道没发现吗？哥们我的“情史”你最清楚了，可你想想，到最后，我有跟哪个姑娘修成正果吗？没有，都是半路上分道扬镳”。

“这有什么问题吗？说明你们都不合适呗”。

“不，兄弟我跟你说实话啊，其实，每次分手都是我提出的”。

小六打量了小五一番，问“不少漂亮女孩呢，你都看不上？”。

“看！这就是问题的关键啊。我提分手不是因为其它的，就是觉得对方对我太好了……”

小六惊掉下巴，“你这有病吧，你受虐狂吧？”

“看看看！你也觉得我受虐狂吧！我刚都说了我受虐狂你还不相信。我特喜欢心痛的感觉……我就恨不得对方不理我然后可劲儿“虐”我，我这心里一揪一揪的就感觉特别痛快……”而且只可以我对她好，她要是反过来像我对她那样对我，我就不舒服，觉得不合适，只有心痛的感觉才能让我振奋！

…………

“好了你别给自己加戏了”，小六嫌弃地说“你根本不是什么受虐狂，其实说白了就是你只喜欢得不到的人呗”

小五没反应过来，思考了一下说：好像就是这样的。

其实像小五这样的人并不是极端个例，仔细观察的话会发现，有好些人都像小五一样纠结，不停地喜欢或爱上“得不到”的人。他们最享受的是追求阶段，因为这个阶段他们可以不需要其他理由地付出（追求示爱），而也正是在这个阶段，被拒绝的可能性最高，也就意味着他们更可能尝试到“被虐”的滋味，“隐隐作痛”的感觉才是他们在一段关系中追求的最高目标。等到对方也燃起热情投入到这段关系中时，他们却开始退缩了……那究竟为什么我们总是会喜欢上的不到的人呢？

你喜欢的他是你想象的他

心理学中有个著名的效应叫做“光环效应”，说的就是当对方的某一特质给你留下非常好的印象时，你会倾向于给对方的其他特质也给予较高的评价。在光环效应的驱动下，当你被他的某一点所吸引时，你便在不了解的情况下将他所有的特质都想象成 “你以为”的完美的样子。所以，当对方开始展现出一些你并不认可的言行举止时，这种表现与你之前的“完美认知”产生冲突，于是你便开始慢慢向后退，经常问自己“他怎么会是这样的人呢？”久而久之，你为自己当初的选择感到困惑并有些许后悔，你开始犹豫要不要继续下去。这时对方正开始热情付出，于是你立马选择慌忙逃避。

未来伴侣生活带来的无形压力

我们都知道，拥有了伴侣这件事情，并不仅仅是“1+1=2”这样简单的数字运算。伴侣，是要陪在你身边，陪你度过一段生命旅程甚至是一辈子的人。所以，当你确定对方就是要陪伴你走下去的人的那一刻起，所有事情都要从“两个人”出发去考虑。周末睡懒觉不再是理所当然的事，因为和伴侣说好周末要早起打扫卫生；午饭不再是喊外卖就能解决，因为伴侣身体状况不允许他每餐都吃外卖；下午的游戏时光也不再能无限延长，因为伴侣说出去散步运动对身体好；你花钱也不再像原来单身时候那样潇洒，因为你知道还有一个人在跟你一起分担生活，你不能再任性下去……在一起，就意味着承担责任和兑现承诺。而喜欢上一个不可能的人，实际上是给了自己留了条退路，可以在任何伴侣或者爱情偏离自己期望值的时候迅速逃离。而当陷入这种循环和无力感时，下一次等待你的，可能还会是一段无疾而终的爱情。

爱情本该是美好的，但爱情又是不完美的。这种矛盾大概也是爱情的奇妙之处吧。