婚姻恋爱

过去，我们常认为人类是理性动物。但今日的种种大声宣布：我们并非如自己所想的那样。事实上，更精确的称呼是“会为自己辩护的动物”。例如，吸烟有害健康，但是依然还是吸了；或者说，一个高中生喜欢上网，由于学业原因，他母亲禁止他上网，但他有网瘾，忍不住依然那么做了，这时，态度和行为就发生了冲突；当我们在商场看到心仪想要购买的商品时，其价格却让人止步，可是自己内心喜爱极了，非常的懊悔，这也是认知失调的一种表现；感情也是如此，当一个人所说和所为不一致的时候，信哪个？A经验人士说「你别光听ta嘴上说爱你，得看做了什么。」B经验人士会跳出来说「说出来的话和行动不一样，所以别管ta说什么。」

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似乎我们对于行动的结果赋予了极强的信任感，不管一个人嘴上是什么态度，只有行动是检验一切的标准和真理。但故事的下文往往是「ta曾经表现得那么爱我，为什么突然就跟我分手了？」

 认知失调理论（cognitive dissonance）：最初是由斯坦福大学的心理学家费斯廷格提出，至今仍颇具影响力。「认知」指的是一种心理过程，比如思想、观念、知识单元、态度或信念等；「失调」指的是不协调，也就是不一致。那么同时经历两种或多种彼此不协调的心理过程，就是认知失调了。我们平时说的「矛盾」「纠结」「选择困难」「后悔」都是认知失调的范畴。

一旦出现认知失调，我们就会出现不同程度的不适感和紧张感，这些状态的严重程度又取决于出现的认知失调对你的重要程度。既然出现了不舒服的状态，我们本能就想消除这种不适感。可是很多话说了，或者很多行为已经成为事实了，那我们不能使时光倒流，无法改变。能改变的就只有我们的态度，进而产生不令人产生认知失调的行为。

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情侣之间，常常是谎言满天飞。有的人分手是真的想结束一段感情，有的人分手是为了得到对方关注，其实根本不想分。那么在对方提出了分手，但是自己还想为感情再努力一次的你，应该怎么使用认知失调这个方法呢？

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如果是真分手，那么对方的态度是想结束，但是肯定知道你还不想结束，所以对方对于你的期待是，你还会留恋、纠缠、伤心难过，那么他们在提出分手之前，多半已经做好要如何应对你的这一系列挽留的心理准备了。结果，你平静地答应，没有纠缠和哭闹，这个时候对方一定会认知失调，反而会对自己的决定产生动摇。这一点动摇就能给你们的感情争取最后一点回旋的机会，可如果你不给对方任何喘息机会地纠缠和挽回，只会让对方更加坚定自己的决定。

如果是假分手，那么对方无非是想借此得到你的关注，与此同时还非常害怕你当真，会接受分手的决定。如果你想让感情继续，但是又不想强化对方这种威胁的行为，最好给出的反应既不是同意也不是坚决不同意，而是告诉对方假分手可能带来的严重后果。这个回应是不在对方预期的范围之内的，便会形成一种有些蒙圈的认知失调，那么就会把矛盾的焦点从分不分手这个非常肤浅的表面问题，引导到两个人真正需要去面对和解决的核心问题上，从而提高让这一危机事件变成感情更深刻的可能性。

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 那么该如何预防认知失调呢？以下是几点建议：

No.1 保持认知水平的多元性

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当我们的认知水平过于狭窄的时候，很容易出现认知失调，因为「认死理儿」、「爱钻牛角尖儿」，脑子里只有一条路可以实现自己的目标，一旦进入死胡同，就觉得全盘皆输，完全没有调整的空间和可能性。但如果我们的价值观非常多元，对各种事物和人的包容度、理解力都比较强的话，主动可供选择的方案是充足的，总能找到行为能够匹配的认知元素，那么就不容易失调。

No.2 做好最坏的打算

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很多抽烟的人戒不了烟，有一个非常自信的信念，那就是：「虽然抽烟有害健康，但是不会发生在我的身上」，甚至在咳嗽频繁的情况下，也拒绝去医院拍片检查。这种逃避就是一个巨大的隐患黑洞，不靠近则罢，一旦靠近，就会被吸入，失去对自我的控制。所以我们在做某种选择的时候，一定要让自己至少承认最坏打算的存在，为这个打算做好心理准备和应对的方案。这个小小的预期，就会让一旦最糟糕的后果发生了，也能够承受这种打击，不至于整个世界观坍塌带来的巨大的伤害。

No.3 有意识建立认知不失调的成就感

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我们一定会有做对了决定，觉得自己非常了不起的时候，比如选对了专业、选对了工作、选对了伴侣，等等。那么这些曾经成功的经验，一定要让自己回头看看，作为一种成就回顾，存进对于自己认知可以不失调的库存里。在自己遇到一些两难的问题，引发矛盾和纠结的情境，就可以调出来，给自己参考、支持和信心。