婚姻恋爱

婚姻比事业更需要成熟的人

婚姻比事业更需要成熟的人

01.

 

“百年好合,天长地久”是人们经常赠与新婚伉俪的美好祝愿。然而,新人们能否经受住生活风浪的拍打,相濡以沫,最终安然抵达人生的彼岸,这其中蕴含着不少科学奥秘。

 

为解开美满婚姻的奥秘,美国华盛顿大学的心理学家约翰.戈特曼在其家庭研究实验室进行了长达20多年的研究。戈特曼教授从实验中得出了许多出乎意料的结论。例如,他发现愤怒不是婚姻中最具破坏力的因素,因为无论是幸福美满还是关系恶劣的夫妻都难免拌嘴吵架。在他看来,真正的“恶魔”是刻薄的指责、鄙视、诡辩以及沟通障碍夫妻之间权利的不平等分配对婚姻也有致命伤害。实验表明,大多数妻子倾向于接受丈夫的影响。

 

戈特曼教授认为,检验夫妻是否还有重归于好的可能,最好的办法是询问他们当初对方最吸引自己的东西是什么,如果他们还能够回忆起最初那些他们心中最神秘的奇妙感受,并报之以微笑,说明其缘分未尽。

 

(图片源自网络)

 

02.

 

对我们而言,现实生活早已不像当初想像的那么简单,它必须建立在几个基础之上。

 

:需靠我们一齐努力。

理解:这该是我们之间最宝贵的东西。我们从本性上说都是好人,从小就喜欢一切美好的事物和人,可这绝非好色或只注重昙花一现的年轻美貌。

磨合适应:一道重要的课题。适应过程,人们把它称为爱。

体贴:用自己的身心去体会对方的身心,进而产生关怀和怜爱的行为,称为体贴。

感情的培养:不能一劳永逸。积累越多,越难以磨灭。感情的基础是体贴,而激情产生的前提条件,是自身素质、家庭教育、文化程度、健康状况、审美观和人生观。

 

对于婚姻,应该谨而慎之、斟之再酌。因此,若谈到缘分,我们说它不是命里注定的,而是后天创造出来的。

 

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03.

 

在漫长的婚姻生活中,会时常出现一些危险期,在这期间夫妻双方如果系处理不当,就会导致婚姻破裂。一般来说,婚姻生活中会出现7个危期它们分别是:

 

责任焦虑期:比如孩子的降生。此时夫妻双方应该时常互相传递敏重与爱慕之情来巩固和发展爱情。

厌倦劳动期:家务是这一时期的矛盾焦点。作为妻子,首先要认识到丈夫其实有分担家务的愿望,并强化他的意愿。而作为丈夫,既然认识到有责任分担家务,就应该在实践中担当起来。

逐渐分离期:到一定时间,夫妻之间会出现所谓的“静默期”,相互之间很少吐露内心的想法和情感,似乎无话可说。这时男女双方通常会去找能交谈心里话的知交。

7年渴望期:这时是离婚率的最高年份。聪明的夫妇往往在这时重新调整他们的生活,使之丰富多彩。

实力地位较量期:通常表现为钱、为孩子、为性或为姻亲而发生的争吵。改善的措施有——听取抱怨;不要把争论暴露在他人面前,可以在双方都轻松而平静的时候作多次讨论;不要提离婚二字

20年渴望期:一般也称为男性“绝精期”。这是他最需要得到安慰与理解的时候。如果妻子不能给他这种理解和安慰,往往会导致他去寻找另一个女性来得到这些。

老年恐慌期:一些人慢慢失去对生活的追求,开始抱怨所过的生活。鉴于此,夫妻双方应该相互理解和安慰,共同战胜恐慌心理。

 

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04.

 

一对好夫妻,首先应该是好朋友。健康的夫妻生活需要新鲜空气,一对不因循守旧的婚姻伴侣需要不断地增添新的生活内容,而我们在这里所说的新,就是指夫妻彼此在堪称友谊的人际关系中所获得的新鲜感受和新鲜活力

 

当代婚姻心理学家们一再发现,最不牢固、最易发生问题的婚姻恰是那些看似幸福的稳定婚姻,由于过分稳定,由于过分循规蹈矩,反倒容易因任何一个小小的节外生枝而红杏出墙。相比之下,那些牢牢地根植于友谊的婚姻,即夫妻双方都拥有自己的朋友,而这些朋友又是共同的朋友,这种适应现代人际关系和现代节奏的婚姻更符合人的真实情感需要,因而它也就易于永葆青春

 

新型的婚姻关系应该是一种友好的竞赛,彼此在性格、志趣、爱好及性生活等方面能够长久地吸引对方,靠的不应该是传统婚姻关系中的戒律,而应该是新型婚姻关系中的自由。这种自由并非无政府主义,而是基于文化和爱情之上的自觉自愿的个人自律,并且,在这种自律的背后,每个婚姻伴侣首先应该努力成为充满个性魅力的唯一。 

 

在未来世纪,已经步入了高质量生活的当代人应该向着提高自己生命质量的高度迈进,而在这一进程中,唯有在拥有爱情同时,又不失去真诚友谊,我们才能获得真正的富有。

 

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