青少年成长

大部分的父母可能都有催促过孩子，

有个很有意思的现象是，

我们会对孩子说：“快点快点快点！”

为什么要接连说那么多“快点”？

似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急，

但是孩子也没有快起来呀。

有位网友在微博说：

小时候吃饭，

听到大人说得最多的是，慢慢吃；

出去玩的时候，

听到大人说得最多的是，慢点走、别跑。

但是稍大一些的时候，听到最多的是，

快点吃，快点走，快点做作业，

甚至还有快点玩……

 

同样是这个孩子，

小的时候，父母要他慢，

大一些了，又要他快……

孩子会困惑到底是要快还是要慢？

 

也许，

是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，

而没有看到孩子本来的样子。

 

当孩子没有成为父母眼里的样子，

孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，

甚至，因为长期处于父母的投射下，

孩子的行为就真的演变成了问题行为。

 

当我们太过注意孩子的问题行为，

觉得有问题就需要修正，

但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题！

 

01

曾经有一首在网络上迅速蹿红的《妈妈之歌》，

描写了妈妈唠叨催促的歌曲。

 

“起床！起床！快起来，快起来，

快去洗脸，快去刷牙……”（好魔性）

美国喜剧女演员安妮塔·兰弗洛，

她是3个孩子的母亲，一次灵光乍现，

她将自己催促儿女的话写成了歌曲。

整首歌的内容，就是一位母亲急切的催促声：

“快点，立刻，马上，不然就来不及了！”

很多看过这个视频的网友都表示，

这首歌写得“太真实”啦！

整首歌下来，妈妈的催促是毋庸置疑的，

孩子必须得跟着妈妈的节奏走。

 

这也说明了一个现象：孩子与成年人一样，

都处于同样快节奏的生活状态中，

孩子在适应成年人的生活状态，

孩子需要跟着成年人的节奏走。

 

02

大人们总是会希望

孩子可以按自己的想法来做事。

 

孩子吃饭吃得慢的时候，

有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。

 

和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，

家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。

 

父母之所以不停地催促孩子快点，

正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。

 

所以父母必须处于主动地位，

要求孩子跟着成年人的节奏走，

却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。

 

成年人和孩子的节奏是不一样的，

这有明显的生理差别、智力认知差别。

 

孩子很难达到成年人眼中的快，

而且这个快是个主观题，

爸爸和妈妈的标准不一样，

妈妈这次和上次的标准又不一样，

多快才算快啊？

 

孩子没有办法认识到，

父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。

 

03

为什么会越催越慢呢？

如果从父母的动力来看的话，

孩子的慢，不仅打乱了父母的节奏，

而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了，

这会给成年人带来一种失控感。

 

因为我们都不想让事情处于失控状态，

更不想孩子变成我们不喜欢的样子。

 

有个有趣的话题：

为什么数学老师的孩子数学差？

 

因为有些老师会认为，我的数学那么好，

我教的学生那么好，怎么可能教不好我自己的孩子！

 

因此，有的数学老师

会特别在意自己孩子的数学成绩，

当孩子的数学成绩，不是自己理想中的样子，

这就会让自己的自恋受挫。

 

他会想着通过要求孩子，

控制孩子达到自己理想的状态，

以期达到逃避无能感的目的。

 

学习本该是孩子的事情，

但是父母为了不失控，为了自己的自恋，

过多的介入孩子的成长节奏。

 

家长边界不清，

于是孩子不知道自己是什么角色，

也会困惑，什么才是自己的事情？

 

如果这是我的事，

为什么我不能选择和控制？

为什么需要按照父母的节奏走？

 

04

家长的介入，会让孩子的自我功能被削弱。

原本孩子只是做自己的事情，

但是因为父母的介入，

孩子的重点就不是在做好事情上面了，

而是变成了找寻自我的内在斗争：

是自我功能被父母外包，

还是为自我权利去做斗争？

 

如果“快”是你的，那“慢”就是我的，

磨蹭的孩子，通过时间上的延长，

来拓展和确认自我范围，

于是，孩子就变得越来越慢，

因为他会觉得，

“慢”才是他自己，快的都是父母。

 

但是，在这场斗争中，

孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。

 

赢了，做自己了，

就变成是一个磨蹭的人，

因为认同了家长的投射，

不由自主的成为了自己不喜欢的样子。

 

但是没办法，

只有这样能和父母区别开来，

他们是他们，自己是自己。

 

败了，不做自己，听父母的，

就有种自我边界被侵占了感觉，

就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。

 

所以经常被打乱节奏的孩子，

要么学会了取悦他人，

学会了优先满足他人的愿望，

要么却因无法达到父母的要求，

感到自己是不好的，认为不好的才是自己。

这都容易让孩子丧失真实的自我。

 

05

怎么办？

◐ 尊重孩子的磨蹭

适当的催促孩子，

可以帮助孩子适应外部世界。

但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，

通常是父母自身的焦虑。

 

当父母不能看到自己的焦虑，

就容易将焦虑投给孩子，

 

经常被父母催促的孩子，

会质疑自己的生活节奏，

甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，

甚至为了找到自我，故意要和父母反着来，

所以孩子越催越慢。

 

◑ 明确父母和孩子的界限

分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。

孩子迟到了，那么迟到的责任由他自己承担。

孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，

他才会有自己的动力去快起来。

因为这是他自己的事情了。

当孩子发现，自己要去承担这些的时候，

他的自我功能也就回到了自己身上。

 

◐ 用你的言行引导孩子的言行，而不是批评与责备

当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，

最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。

 

但这往往会把孩子吓住，

他们这时候的快，是因为害怕，

不是发至内心的动力。

 

培养孩子的时间观念，

比如借助闹铃，

提醒孩子事情大概所需要的时间长短，

共同完成一些事情，做什么事用多长时间，

让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。

 

龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到：

我，坐在斜阳浅照的石阶上，

望着这个眼睛清亮的小孩

专心地做一件事，

是的，我愿意等上一辈子的时间，

让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，

用他五岁的手指。

孩子，你慢慢来，慢慢来。

 

 

孩子有自己学习和探索的节奏，

或者我们可以试着去感受和理解孩子。

 

或者，我们也可以试着

不再对孩子说“快点，快点”。