心理科普

没有谁不被別人评价的,但别活在别人的评价里

没有谁不被別人评价的,但别活在别人的评价里

没有谁不被別人评价的,但别活在别人的评价里

活出自我

我有一个闺蜜,她工作努力, 生活随心,赚钱有道。

独自在异乡打拼, 没根没基没依靠的,三十初头的年龄有三套房,一部车,一个稳定体面的工作。

更可贵的是,她有丰盈的精神世界,对未来有想法,对生活有态度。

用手中有书、杯里有茶、心中有爱、兜里有钱,这四句话来定位她最合适不过了。

正是因为清楚知道自己要什么,不要什么,她活得潇脱且有光芒。

这样的她选择了不婚。

我完全能理解。毕竟,婚姻只是人生的一部分, 既不是标配,也不是必选项,而是一种可选的生活方式之一。

有一天,她突然说要结婚了。

我吃惊之余问,是承受不了父母给的压力吗?

她说,不,确切地说是我父母承受不了左邻右舍对我的说三道四。看着他们顶着压力生活,我心疼,所以让步了。

我是一个挺敏感的人,因为敏感就会在意别人的评价。

出于人类自我保护的本能,对那些负向评价,常常会格外关注。

在成长的很长一段时间里,内心不够强大,自我尚且弱小的我始终想摆脱,却一直没走出外界不良评价对我的消极影响。

它们像一个个罩在我头上的塑料袋,让我窒息,消耗我的能量, 影响我的心情,左右我的行为。

单位评功评奖,领导对我说,你又不缺这些,让给xxx,没意见吧!(完全不是商量的语气,而是告知)

我心想,领导你是近(yan)视(xia)嘛,我业绩可是排名第一的呀。

面对领导不容拒绝的表情,尽管当时我心里有一百个委屈,但还是挤出三个字“没意见”。

因为如果不答应,我担心会给领导留下,我这个人没境界、格局低、不懂谦让的印象。

朋友的妈去医院看病,她软磨硬泡、拉关系搞定了医生,允许她用多个人的医保卡分匹多次付治疗费。(医院的领导,你出来管管你的人呀)

朋友对我说,用用你的卡呗, 反正你级别高,卡上钱多。

我心里对这种占小便宜的行为鄙视透了,但还是答应了。

因为如果不答应,我担心朋友会给我贴上不仗义、薄情寡义的标签。

每当别人的想法强加于我,我被捏来捏去时,我就特恨自己没原则、没骨气、没节操。最关键的是没!自!我!

被别人的想法绑架,活在别人的评价里,就像被强暴一样。

但当时的我缺乏勇气、更没有成熟的心智勇敢去做自己。

为了内外平衡,我常劝自己忍一忍吧,谁又不是被别人评价来评价去呢。

每个人多多少少都有类似的经历吧,我们太顾及左邻右舍、七大姑八大姨或是吃瓜群众怎么想、怎么看、怎么说了。在别人评价之下,我们不能也不敢真正活出自我。

没有谁不被別人评价的,但别活在别人的评价里

活出自己

直到几年前的一次经历,几乎差点毁了我,才让我意识到,必须改变。

几年前参加全国性讲课比赛,连续加班三个月。

毫不夸张地说,压力有几座山大。期间的苦累现在回想起来都历历在目。

干难事必有所成长。凡流泪播种的,必欢呼收割。

没日没夜奋战几个月后,终于和更好的自己相逢在了更高处。

正当我准备卯足了劲儿冲向下一个目标时。那些只看见我头上光环和人前光鲜的同事们不乐意了。

于是“出风头”、“瞎折腾”、“爱在领导面前表现”的话似明枪暗箭,一时间成把成把瞄准了我。嗖!嗖!嗖!地从意想不到地方射过来。

面对他们的非议孤立讽刺,刚开始我并不care。

努力上进是我解锁世界的方式。上班聊八卦,聊团购米面油是他们应对世界的态度。

我并不觉得他们只有眼前的苟且,凭什么他们就各种看不惯我的上进,对我的努力指指点点呢。

那些没有看见我全力以赴样子的人,就没有资格不尊重我的努力。

你们只看到我要开挂的节奏,却看不到我曾快挂的状态。

你们没看见我每晚加班离开时整个办公楼只有我一个人;

你们没看见电脑里最后一遍被我改到三位数的讲稿(作梦都在改稿);

你们没看见我腰椎间盘突出,连弯腰洗脸的曲度都生不如死的惨状;

你们更沒看见我发着烧还在坚持对着镜子练习千遍万遍,逐字逐句反复纠错像个强迫症患者…

那时的我相信只要自己足够强,就能让质疑终结,就能更好地保护自己,就能到达自己想去的地方。

想法够霸气。可,现实却像一块块板砖,接二连三猛拍下来,什么霸气都漏个精光。

现实恰恰应了李笑来说的那句话,我们常常“见不得别人好”。

不希望我过得比他们好的人,越来越不爽,时不时冒出来的负性评价越来越多。压抑不和谐的工作氛围让我有些招架不住了,严重影响了我的工作状态和生活质量。

因为缺乏应对经验,为了一团和气,我退缩让步了。最后连请吃饭, 送礼物的招都用上了,就是想淡化别人对我的负性评价(我这都是什么特么的逻辑呀,我都开始怀疑人生了)。

后来的事实证明这种做法是非常不可取的。

因为,喜欢你的人,你怎么做都是对的!

不喜欢你的人,你做的越好越讨厌你!

一年之后,由工作任务重,人际压力大,加之那会儿自我调节能力又差,心情长期郁闷,我病了,严重到要住院做手术。

手术那天我刚过36岁的生日。

上手术台的那一刻,我才真正体会到什么叫在生死面前其余的都是小事。

至于担心自己会被别人贴某类标签、产生某类印象、做出某类评价这些想法更是可笑至极,荒唐至极。

也是在经历了那次手术后,我告诉自己是时候重塑自我了。

没有谁不被別人评价的,但别活在别人的评价里

活出自己

美国101空降师指挥官有一句名言:“伞兵生来就是被包围的。”

如果你落地的时候发现一群人用枪指着你,请平常心对待,因为这就是伞兵的常态。

一个人活在世上也一样,但凡你不是普通到压根让人想不起,那么被人言包围就是一种常态。

之所以成为人们茶余饭后的谈质,要么就是你太红, 招人嫉妒招人恨。

要么就是你太怂,议论你的人在表达同情之余更多的是让自己体会到“我比他过得好”的优越感、价值感和满足感。

很多时候外界评价与自我期待都是背道而驰的,周遭的人对你更多的是一种否认、打压、消耗。

比如,在回顾父母对我们说得最多的话时,就会发现,在大多数人的记忆里来自父母的最重要的权威期待,都是以贬低和攻击为主。

虽然每个人都不可避免地被外界评价。

但外界评价在你身上是起了积极作用,还是消极作用?

是毁掉你人生的炸药还是助力你人生的燃料?最终取决于你的“自我”。

如果一个人的自我是涓涓细流,缺乏力量,不稳且脆弱,就会一味地考虑别人的感受,满足别人的需求,迎合别人的期待,受制于别人的评价。

活成了别人喜欢的你,但未必是你自己想要的样子,而且会很受伤。

如果一个人有汹涌澎湃的内在力量,自我稳定且有韧性,即使在高压下也能及时调整。

那么就算受到外界的打击,也会在最大程度上积极努力地活着,活出好的、强大的自己。

我们无法阻止外界评价, 我们唯一能做的是不断加强自我建设。

没有谁不被別人评价的,但别活在别人的评价里

活出自己

如何在面对外界负性评价时,跟弱小且易瓦解的自我说再见,走向更稳定、结实且有弹性的自我呢?

很重要的一点就是具有高自我组织力。

自我组织力也叫“自我疗愈力”,指的是自我重组的能力。自我组织力的强弱决定了一个人的自我能不能“迭代”,能不能“升维”。

这样说是不是有些抽象呢, 形象地说就是:

如果把一个人的自我比作一个容器,自我组织力的高低则反应这个容器是结实还是脆弱?

在高压下容器出现裂缝了,是能弥合上还是裂缝直接扯成更大的伤口?

在更严重的情况下,当这个容器要散架了或者被打碎,是就此灰飞烟灭还是能重新组装起来?

怎样才能让自我结实又稳定、受创后能及时弥合,打碎后又能立即重组,从重大的打击中更好地痊愈呢?

在提高自我组织力,主动重构自我方面,我摸索出三条指导原则:

1.你越了解自己,自我就结实

了解自己就是知道我是谁,客观评价自我,有什么特点、优长和短板,并悦纳这样的自我。

这种人属于自我意识健全的人。

我的个性特点在有恒性、敢为性两个维度上都是高分值,这就决定了我不甘平庸,喜欢挑战。

所以我很喜欢自己努力的样子,喜欢一切和成长、向上、完善有关的事物。

那么我就做好这样的自己,保持精进,永往直前。

毕竟每个人有每个人的活法,星怎样沉,日怎样升,河流怎样奔向大海,都是每个个体自我选择的结果。

所以,不论别人如何评价我,最终我人生的错误正确,成功与否,我都得买单,别人谁也不可能负责。

既然这样,如果我在乎那些,用他们头脑思考我的人生,用他们的嘴巴点评我的得失的人,岂不是很笨的事。

想清楚这一点很重要。

2.对不起,我没时间讨厌你

不要过于关注外在的变化,而应该把目光投向自我建设上。

在有利益冲突的人群中(同事),我的努力碰触到了他们的奶酪,自然容易拉仇恨了。

只要我的进步威胁到别人了,我怎么示弱求和都是徒劳。

所以,不把宝贵的精力浪费在那些因嫉妒而对我说这说那的人身上,特不值!

我的时间每分每秒都很宝贵,我要利用好它们更积极地充实自己,不断升值。

作为女人,我听到的最多的议论是:

“你怎么瘦得跟难民似的?”

“你怎么美成这个鬼样子?”

“那么上进干嘛,女强人没几个幸福的!”

但我始终认为:

如果一个女人连身材都控制不了,怎么控制人生?

如果一个女人连仅有的一张脸,给人留下第一印象是面子工程都做不好,还能做好什么?

如果一个女人对安身立命,养活自己的工作都不能全力以赴,凭什么抱怨男人不把你当回事呢?

为了保持身材不走样,我严格控制饮食,每天坚持夜跑;

为了保持皮肤健康态,我从30岁(应该从18岁就启动的)开始就在脸上舍得投资并持之以恒地护肤,每天工作结束后甭管我多累,睡觉前要做的最后一件事就是护肤,雷打不动;

为了不断提升工作能力,我自费上培训班,每天坚持晨读,并把读书当作一日三餐一样从不懈怠。

我只是在做自己该做又能让自己变美好的事。

其实我知道那些嫌弃我瘦的,私下里都在吃减肥代餐粉;

那些说我爱臭美的,私下里都在讨论我每天敷面膜的次数;

那些说我女强人不会幸福的,在向我讨教问题时突然变得热情起来。

那一刻我有一种站在山巅的快感。

实力永远是让自我强大的不二法宝。

3.保持自我和外界的平衡

前面两点看上去很酷炫吧,悦纳自己,实力碾压。

做到根据自己的特点规划人生,用实力回应各种负性评价,这两点之后。

我也必须事实求是地告诉你们,虽然活出自我是出于人类最本质的需求自恋,但真实的情况是,你没办法只考虑自己的感受,只做自己,因为别人不会配合你。

我们只能是在关系中做自己,完善自己。

也就是说要在自我和外界之间保持良好的自我灵活度,需要审时度势,根据处境和关系的变化调整姿态的高低,态度的强硬。

韬光养晦、忍辱负重都是必经阶段,你要做的就是在真正活出自我之前不要倒下。

最后,想说的是,面对外界负性评价,我不想告诉你们,“应该”怎样去做。

而是想为你们提供一个“可能这样思考”的方向。

如果人能学会思考判断,会主动领悟怎么面对世界、面对自己、面对他人,那他离真实的自己就会越来越近。

如果这样的人越来越多,这个社会就会趋向理性,对别人指指点点的人也将会懂得尊重,学会闭嘴。

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