职场人际

为什么成年人的圈子里交朋友那么难?

为什么成年人的圈子里交朋友那么难?

“找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼呀握握手,你是我的好朋友”

 

——致每个人再熟悉不过的启蒙童谣

 

 

那时候找朋友好像是件很简单的事情,一起跳一次皮筋、来一场捉迷藏、打个沙包,下次玩就一定还会叫着你。

 

“明天下午吃完饭操场见啊,把皮筋带着!”

“走,骑自行车去,找到一个宝藏地方那里有个特别刺激的下坡!”

“学校后面有两个超级大的沙堆,快把鞋一换去玩沙!”

 

久而久之,你就成了小分队里固定的一员。

 

然后再稍微回顾一下成年后的交朋友,尤其是大学毕业工作后。是不是有点惨不忍睹?结交新朋友的机会本就减少,加上成年人朋友圈的复杂程度,都不说交心,想要交到一个能玩到一块去的朋友都难。

 

(图片源自网络)

 

首先,交友渠道很有限。同事?甲方乙方?交友软件?健身房同道中人?书友会结识的书友?一场酒局见识的新人?听上去好像都不是很靠谱的样子,仿佛没有哪个能维系很久。朋友的朋友A好像可以发展一下?但没了这位中间朋友,你还会单独和A出去的概率有多大?

 

其次,活动内容很有限。跟童年时期相比,成年人多了几分稳重和自尊,说白了就是失去了快乐的权利,做什么事情之前都会先考虑一下合不合适,合适了才做,不合适PASS。成年人的世界里最接地气的恐怕就是吃饭看电影去个游乐场了,但除了吃饭,哪个可以天天约?好像都不行。

 

所以,成年圈子的朋友,真心难交。倍感孤独,倒是挺容易。

 

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很多人会因为朋友少这件事感到焦虑,尤其看到别人在朋友圈各种局各种约,就更失落自己怎么就不能像别人一样。但其实,只要你能耐得住寂寞,交朋友对个人来说并不是一个硬性指标,甚至算不上需要仔细考量的事情。

 

交朋友是一件很耗费精力的事情,因为并不是所有走到一个场合里的人都能成为朋友。能成为朋友,总是有相互吸引的地方,而这种相互吸引不是靠装出来的。

 

人嘛,总喜欢靠近对自己有好感的人。想象一下,一个特别有魅力但对你很冷冰冰、一个魅力一般但对你表示出很大的肯定和喜欢,你更期待日后能与谁更多相处?我想后者会以高票获胜。

 

所以,如果你的性格不是那种会把别人的优点当面说出来或经常会夸赞别人的人,可能你的“机会”相对就会少一些。你也许可以强迫自己变成努力和别人亲近的人,但以失去本心为代价来交换一个所谓的朋友,是否值得呢?

 

交朋友就是一件拼概率的事情。运气好,我们可以很快就遇到一位志同道合的朋友;运气差,两个人哪哪都不对付。

 

比交到朋友更重要的,是成为朋友之后漫长的相处过程。

 

(图片源自网络)

 

也许你会在这个过程中发现你和TA其实在很多方面都无法达成一致,那么迅速结束这段无效社交是最明智的选择,因为在这段关系中几乎看不到“有效收益”;如果你有幸结交到了你生命中注定出现的那位朋友,那将会开启一段新的旅程。

 

当然,除了客观因素,有些时候我们会先入为主将交朋友这件事想得过于困难,因此错过了各种可能性。

 

我们都害怕被拒绝,害怕自己的好心被对方忽视,这种感觉在成年人身上尤其明显且难以愈合。成年人还有个什么特征?“反思能力强”。一旦被拒绝一次,TA就会把这看作是永久性的拒绝,然后发誓再也不会向对方提出任何邀请,也失去了更多的耐心。

 

人,一直在长大。身体变壮实、接触越来越多的新鲜事物、不断积累的社会经验······但他们的心理却变得脆弱了。上一秒交朋友还是件再容易不过的事,下一秒就不知所措了。但是,我们始终是有自主意识的个体,不论是一个人安静的世界,还是热闹的多人狂欢,都可以是你的选择。

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