健康心理

即使你的出发点是好的，但是帮助一个焦虑的人也是很敏感的。如果你想要支持和安慰，你要避免说或做以下四件事。

 

“没什么大不了的。”

 

“没什么好担心的。”

 

“这都是你自己想出来的。”

 

“只是冷静下来。”

 

如果有人在你担心某件事的时候对你说过这些话，你就会知道这些话是多么没用，甚至会让人生气！

 

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焦虑是一种很普遍的现象，你几乎很难找到这样一个人，在他的一生中，至少有一次没有因为某事而紧张。事实上，大约三分之一的人在某种程度上都患有焦虑症，这包括对特定情况的焦虑，比如对蜘蛛的恐惧，或者对很多事情的泛化焦虑。有些类型的焦虑症是众所周知的，比如，社交焦虑症，很容易想象一个人在聚会上感到尴尬，或者极度害怕在众人面前演讲。

 

你可能认为与焦虑的人交谈是一种直觉，接下来让我们一起来看看，为什么人们常说的和常做的事情对患有焦虑的人没有帮助，以及你还可以通过什么方法来解决。

 

1. 不要说“冷静下来”。

 

假设你的室友正在找工作，有天晚上你发现他情绪失控，担心自己会永远失业。告诉他“放松”是很自然的，因为我们关心的人或者认识的人似乎处于危机之中。我们想帮助他们冷静下来。也许这场危机对我们来说并不是什么大事。提醒处于痛苦中的人放松不是很有意义吗?

 

问题是当人们焦虑时，很难放松。他们的交感神经系统被激活，这个时候就处于“战斗或逃跑的反应”。这是一个真实而紧迫的生物过程，会自动提高他们的心率和肾上腺素水平，使他们的肌肉变硬，使他们的感官处于高度戒备状态。

 

如果你在海里游泳，你在远处看到鲨鱼，这个时候你是无法保持理性的，“战或逃”机制就会推翻“合理”思维。当一个人处于战斗或逃跑的反应中，你不能只是告诉他冷静下来，这几乎是不可能的，而且会使他过去的经验失效。“冷静下来”会让人感觉居高临下，尤其是当这是你一开始就说这句话时，这会焦虑的人感到你对理解他们的情况并不感兴趣。

 

那么，你应该说什么呢？

 

不要说“冷静”，试着问一些开放式的问题，比如“你在想什么?”如果他们已经告诉你焦虑的原因，你可以问一些后续的问题，比如“你希望找到什么样的工作?”“你去哪儿找过了?”“你认为你最好的选择是什么?”问问题表明你很投入，它还有助于引入一些解决问题的结构，让你的朋友有机会放慢速度，思考他们的答案，并浏览事实。

 

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2. 不要说“没什么好担心的”。

 

“这没什么大不了的。”

“一切都会好起来的。”

“当你回头看的时候，你会笑的。”

“别担心！你的问题没那么严重。”

 

上面的话是“没什么好担心的”的变式，即使是这样，这些话依然没有帮助。焦虑的人确实认为他们的问题很严重，并为此感到难过。另外，你不是当事者本人，你怎么知道一切都会好起来的?

 

你的朋友可能因为和男友吵架而心烦意乱，并发誓说这段关系已经被毁了。如果她对这件事不太在意，你完全可以向她保证，在恋爱关系中出现分歧是正常的。她可能会乐于听到，即使结束了，也会有很多其他的爱的机会。

 

但如果她已经倾向于焦虑，或者看起来特别沮丧，这种安慰就是无效的。她也许会说：“但是你不明白！我爱他，他就是我要找的人！”即使你不同意，回想一下你自己曾经经理对你俩说很重要的事情最终并没有按照你想要的方式结束时，那个时候的你很容易就被说服了吗？

 

那么，你应该说什么呢？

 

不要忽视她的担忧和不安，要表现出同理心。

 

你不需要同意对方的一个特定预测，例如“他要跟我分手，我再也找不到真爱了”。你可以通过配合她的语气和情绪来表示你听到了她的话，比如“真是糟透了！不知道你们的关系将何去何从，真是件伤脑筋的事。”

 

同样，开放式问题是关键。问：“你们为什么打架或吵架？”“你们俩上次是怎么分手的？”重要的是要记住，你这样做不是为了拷问她，甚至也不是提供建议，你是在为她寻找一个有同情心、愿意倾听的人，为她提供一个倾吐心声的机会。

 

3.不要说“我也有问题”。

 

有时候，分享和怜悯是有效的。如果有人看起来只是略显焦虑，或者对自己的处境一笑置之，那么，分享类似的感受似乎是缓解紧张的好方法。

 

但要小心，不要意外地压制或消除了严重的焦虑。说一些类似“我也很担心我的大型工作报告”的话，似乎是对有类似经历的朋友表示支持和同情的好方法。但有可能你的朋友对公开演讲有严重的焦虑，这对他们而言是一个巨大的阻碍。

 

那么，你应该说什么呢？

 

先退居二线，用你良好的倾听技巧把话听完。当你作为倾听者的时候，请把你的烦恼留到另一个场合，或者找一个不同的朋友倾诉。感情上的支持肯定是双向的，但不是在对方恐慌发作的时候，而是在一个明智的时间和地点来分享你自己的烦恼。

 

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4. 不要做出焦虑维持行为。

 

当然，我们想要帮助那些有困难的人，但是要让他们尽快摆脱这种令人焦虑的情况。

 

我见过父母在公园里遇到狗的时候保护着他们5岁的孩子，说他们的孩子害怕狗，然而，在这种情况下，父母的行为是适得其反的，因为随着时间的推移，父母的迁就实际上增加了孩子的恐惧。

 

原因如下：焦虑源于逃避。

 

对于有狗狗恐惧症的人来说，每次他们惊慌失措并朝着狗狗相反的方向前进时，他们的恐惧症就会加深一点。

 

原因有二，首先，他们的回避以及你对他们回避的肯定，让他们知道狗确实是危险的，应该避免。从5岁孩子的角度来考虑。如果你的父母，你最信任的人，每次有狗在身边的时候都表现得很有保护意识，那么，你自然就觉得狗是危险的。

 

第二、当一个人避开一个可怕的情境时，他立即从解脱中体验到甜蜜和崇高，以至于强化了身体刚刚产生的“战或逃”反应。这就像给一个蹒跚学步的孩子摔倒后哭闹、生气，你用一颗糖果安慰他，下回处于相同情景时，孩子就会接着哭闹、生气，因为哭闹、生气意味着可以得到糖果。

 

那么，你应该做什么来避免这种情况呢？

 

要温和而坚定。

 

例如：“我给你介绍几个朋友，你可以和他们沟通沟通。我喜欢和你聊天，他们也会喜欢和你聊天。”

 

“我们完全可以完成这次飞行。如果你害怕，我会牵着你的手，起飞后会轻松很多。你该多么为自己感到自豪！”

 

“亲爱的，看，这是一只小狗！害怕是正常的，但我敢打赌它很nice。让我们问问它的主人是否可以抚摸它。”

 

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记住在情感上支持和鼓励健康行为都是可行的。秘密的方法是以同理心和开放式的问题来回应朋友的焦虑，当涉及到实际行动或避免行为时，温和而坚定地对他们负责。记住，现在不是把他们的焦虑和你自己进行比较。