心理科普

丹琳的儿子升入初中后，校园里有很多社团，家里人都鼓励孩子多报几个社团，锻炼自己。

突然，孩子好奇地问：“妈妈，大学里的社团是不是更多，更有趣啊？”

丹琳趁机鼓励孩子：“当然啦，大学里有文学社、戏剧团什么的一大堆，可精彩啦！你好好念书，考上大学也去参加！”

孩子的眼眸里，充盈着向往的波光。 

此时，丹琳老公却冷不丁来一句：“别听你妈瞎说！她就读了一个‘野鸡大学’，谁叫她没用，考得差呢。

你可别学你妈，一定要考个上档次的大学，就像你爸这样的！”

丹琳顿感颜面扫地，忍不住“怼”了回去：

“你爸是个名牌大学的‘学霸’又怎样，他现在的薪水，哪对得起‘学霸’这个词？”

望着他们俩互相“挖苦”，儿子刚才还明亮着的眼神，瞬间就黯了，显得讶然、不安。 

在客厅里的公婆也很尴尬，赶紧说些话打圆场，二人才悻悻住嘴。

一旁的孩子，看上去闷闷不乐的。 

 

 

壹

不止这一次，平常老公也总当着孩子的面，有意无意给丹琳“泼冷水”，继而“拔高”自己。

丹琳气不过，也不时给老公挑点“刺”。

虽然不算争吵，但一番“嘴仗”下来，彼此都有点不痛快。

略通人事的儿子，经常夹在二人之间惶恐无措，好几次，都在他们拌嘴时眉头紧锁，表情纠结。

这让丹琳很愧悔。 

有一天，当丹琳给孩子辅导作业时，孩子竟把试卷藏起来了：

“妈妈，爸爸说你是‘智障’，你就别检查数学题了，我怕你会算错。”

丹琳又惊又气，不得不费尽心思跟儿子沟通，努力挽回“被黑”的形象，很累。

老公却说她矫情玻璃心：

 

• 我多嘴？一家人有什么说不得的？

• 我就随便说一说，你又不见得真的智障！

• 影响到孩子？小孩哪懂得那么多？事真多！ 

 

“明明感情还可以，就因为他总是随意贬低我，连儿子在场，也不避让，我肯定不愿意示弱了，就总是闹得不愉快。

其实有什么不满，可以和我私下沟通，能不能别老在孩子面前说？

这样我很担心孩子会怎么看待我们？这会给他带来怎样的影响？”丹琳郁闷地说。

 

贰

每个孩子最初的“人格范本”，都来自于朝夕相对的父母。

而多少父母，在孩子面前，不懂得去尊重维护对方，反而由着自己的性子，失了分寸地贬损、矮化另一半；

或者两人都互相否定、打压对方，这，对于一个心智尚未健全、认知能力稚嫩的孩子而言，意味着什么？ 

没错，你们不是正儿八经的吵架，但是在孩子跟前，长期相互冷嘲热讽，这是另一种隐性的“冷暴力”。

你确定你们的夫妻关系真的不受影响？

孩子听多了不难受，心里没想法？ 

《男人来自火星，女人来自金星》一书的作者、著名婚恋专家约翰.格雷认为：

“夫妻关系的好坏，直接影响到亲子关系的好坏。”

夫妻关系，绝对是亲子关系必不可少的基石。

父母如果没有“团队”意识，不能通力合作、协调一致，只会放任自己的情绪，逞一时口舌之快。

只会令孩子不知所措，毫无安全感，教育效果也随之大打折扣，“父母权威”也逐渐削弱。

 

 

叁

同学阿锦说，打她小时候起，父亲就老爱说母亲笨。她妈妈是个普通的农村妇女，人不太精明，做事略显疏漏。

比如，新买的多功能风扇，妈妈用得不太顺，一下子就扭坏了某个零件；

或者，妈妈带奶奶去看病，事后却拿错了报销单据。

总之都是些鸡毛蒜皮的家务事，爸爸都习惯说妈妈几句。并且毫不避忌孩子在场：

“你妈太笨了，人的头，猪的脑子。”

“看看你妈，做事太没效率了，傻不拉叽的，千万别学她。”

她妈妈总不辩驳，只是尴尬地讪笑。

不过，被爸爸说多了，妈妈会脸带愠色，在干家务时会冷不丁闹点脾气，好像在发泄什么。 

幼小的阿锦姐弟，受了父亲的影响，都逐渐地认同了他的评价——妈妈是个“拙妇”，心眼儿不灵活。

每当母亲试图管教他们时，她和弟弟都不怎么“服教”。

渐渐地，妈妈的眼神变得黯然，也自认自个儿不聪明。 

阿锦读初一时，有一回，眼看着电视里要开奖了，母亲却忘了把父亲买的彩票放在哪里，翻箱倒柜找不着。

父亲一着急，就大声抱怨：“瞧你妈的那迷糊劲儿，真正猪脑子，笨死人了！”阿锦和弟弟都跟着笑起来。

母亲看了看已然长大的孩子们，竟还附和父亲揶揄她，一下子就憋屈到炸，当场飙泪：

“你们笑够了吗？你总在说我笨！连小孩也习惯嘲笑我了！我真的很笨吗？是啊，我笨死了，你们就没笨过吗？”

说罢，她妈激动地掀翻了桌子，还把好不容易找到的彩票一股脑撕碎撒在地上。 

 

肆

幸而，阿锦母亲“爆发”后，父子三人都反省了：父亲检讨自己嘴损，不尊重妻子，并教育他们重新看待妈妈。

随着年岁增长，阿锦慢慢发觉，其实，平日里，母亲算得上是一个巧手主妇：

会做很多“硬菜”；

会打漂亮合身的毛衣；

还会养花做甜品；

把家里打点得干净雅致。

很有一套生活的智慧，根本就没老爸形容的那样傻里傻气。 

只是，他们自小都被父亲对母亲的“差评”给带跑偏了，把母亲的优点都忽略漠视了，反而放大了她的不足之处。

在不懂体恤她的同时，也没有学会尊重她，还挑剔她做得不够好，这多么可悲可笑！

阿锦说，难怪母亲经常生闷气，她心里太委屈了！这都是老爸的“嘴皮子”闹的。

如果没有那一次的“反思”，如果她和弟弟日后带着这样的思想，走进婚姻，对伴侣也缺少宽容体己，那必然是有害无利。 

在孩子心里，爸爸和妈妈都是同等重要的，都是他心目中最亲爱的、最信任的人！

当一方或双方习惯性地在孩子面前奚落、攻击对方时，会给孩子错误的示范，会让他轻易就认可了父母的“负面评价”。

对父亲或母亲带有偏见，辨识有限，同样在日后择偶和处理婚姻关系时，也会有失偏颇。 

好的家庭，父母会有意识照顾到孩子的内心感受，不会把自己对伴侣的不满与情绪，毫无避忌地流露在孩子面前。

你们俩的对立，凭什么要他参与其中并“买单”？ 

著名教育家苏霍姆林斯基认为：

父母是孩子最亲爱的人，只有父母互敬互爱，孩子才会觉得世界上有真理，人间有美德。

而“家庭治疗大师”萨提亚女士也说过：

“你能送给孩子的最好的礼物，就是良好的婚姻关系。”

很多时候，良好的婚姻关系，不过就是意味着：父母之间和睦平等的相处方式、彼此尊重的沟通态度、互相支援的共情心理。

 

伍

曾在简书上看过一篇文章，作者小时候起，就听到妈妈一直数落爸爸：“他有什么好，想起来都是他的坏。”

作者明明心里念着爸爸，因为怕妈妈生气，都不敢表达出对爸爸的感恩与爱，很是纠结难受。

后来，家里都有孙子孙女了，她妈仍在误导着“爷爷不是个好爷爷。”

在家里，她爸没什么地位，孩子们都对他有点不礼貌，让作者非常心塞。

其实她妈妈人很好，爸爸也很顾家，就因为妈妈对爸爸的习惯性“差评”，让这个家变得压抑、沉闷。

幸好，作者虽然深受不良影响，对未来的婚姻充满了种种不乐观的看法，却在一个偶然机会下改变了立场。 

她到朋友家吃饭，朋友给儿子剥一只最大的虾，结果他和客人聊天时不留神，自己把虾吃了。

小孩子不懂事很生气，一旁的妈妈却说：“爸爸每天那么辛苦为着这个家，他吃一只虾是应该的。”

结果孩子就给“治服”了，也让作者从此改观，在结婚后，很注意在孩子面前树立老公的形象，从不在孩子面前说对方的“坏话”。

若没有那一只虾的“点化”，那些原生家庭的负面痕迹，将如何影响作者未来的家庭生活？很难料想。 

我不禁想到奥巴马的母亲。奥巴马的父母离婚后，他由妈妈一手带大。

在爸爸从小缺席、而且没有支付赡养费的前提下，奥巴马的母亲，却从没说过他爸爸半句不是，而是跟儿子不断强调：

爸妈离婚不是谁的错，是各种条件所限；你爸爸聪明又幽默，有一副好歌喉，还擅长演奏各种乐器……

不得不说，这个单亲母亲的格局和内心，都是那么大气、圆融。

所以，她成就了一个大方、积极而达观的儿子、一位优秀的首位非裔美国总统。

 

陆

多数离异家庭的父母，都会或多或少，不自觉地在孩子面前埋怨或怪责另一方，导致孩子心理有了不该承受的压力，性情也变得不太开朗。

真正出色的父母，不在于他们的学识能力与经济背景，而是能结成一对默契、合拍的“同盟”：会在孩子面前，积极给对方营造一个良好的形象。

即使有意见分歧，也能做到理性克制，不伤和气，努力给孩子构筑一种平和交流的家庭气氛。

让孩子感受到你们对他的爱，更能增进夫妻间彼此的感情。

就算是有了不可调和的问题，父母也要让孩子感受到：爸爸妈妈会尽力解决，而且一定会找到可行的、合理的解决方案，而不是无休止地互相怨怼。

正如武志红老师所言：

“问题不可避免，但父母可以用一种行动告诉孩子：我们在积极地处理我们的问题，虽然出了问题，但是我们希望我们的关系朝着好的方面去发展。” 

即使婚姻不能再继续，不能做一对好夫妻，却能选择做一对好父母。

尽量给孩子保留一个美好的童年，对孩子未来的心态和处世、甚至婚姻观，都能起到积极、正向的示范作用。 

每一个孩子最愿意看到的，就是父母之间真诚地相亲相爱。

而我们给孩子最实在的爱，就是彼此尊重对方、包容对方，这是为人父母不可或缺的一种修养。

在孩子面前，你如何评价伴侣，将决定着一个孩子成长的维度、一个家的温度。